Проблема співзалежності у відносинах
Напевно багато міркували про проблему співзалежності у відносинах між чоловіком і жінкою. Є навіть прекрасна книга ” Чоловіки, які ненавидять жінок, і жінки, які люблять їх.
Безумовно, ви можете почерпнути знання про співзалежних відносинах в бібліотеці, і аж ніяк не у відділенні літератури з психології. У галузі художньої літератури, Ромео і Джульєтта – пара, яка вважає, що їх відносини важливіші, ніж їх власні життя. Більшість співзалежних відносин не закінчуються трагедією, звичайно. Але вони утримують людей від повноцінного життя. Співзалежність, за визначенням, означає, що відносини більш важливі для вас, ніж ви самі. Це свого роду односторонні відносини, в яких тільки ви працюєте над відносинами без безпосередньої участі партнера. Швидше за все це один з екстремальних видів соціопат, адже особистості ( якщо повернеться язик так їх назвати), які використовують усіх, хто потрапляє в простори їх орбіти, за допомогою брехні і обману створюють навколо себе хаос. Я теж зустрічалася з подібними « екземпляр ». Мене завжди цікавило, чи здатні вони отримувати нема кого виду збочене задоволення від болю і страждань, які заподіюють своїм партнерам або людям, яких підозрюють в симпатії до себе. Чи є вони по суті садистами ? Зрештою, я прийшла до висновку, що жінки і чоловіки, які свого часу потрапили в пастку « садиста », можливо мазохісти з маркування класичного підручника з психології.
Деякі дослідники стверджують, що пострадянського людині властива практика « попадання » в мережі… Пам’ятаєте слова з популярної пісні : «Я потрапила в мережі, в які ти метил, я найщасливіша на всій планеті… » ? Швидше, це один з образів – марок, чому багато самовіддані жінки потрапляють в покірне поведінку з чоловіками. Насправді, потенційні жертви заздалегідь навчаються несвідомо певної моделі поведінки, щоб об’єкт пристрасті винагородив їх і похвалив. Парадокс полягає в тому, що поведінка, яка робить людину вразливою, фактично ідентично з поведінкою, яке робить його в очах протилежної статі привабливим.
«Коли я зустрічався з нею більше восьми років, то часто думав про себе, але і не виключено, як щодня перед дзеркалом міг сказати собі вголос, що я мазохіст », поділився якось зі мною молодий чоловік на ім’я Н. З боку мені здавалося, що ці відносини були настільки егоїстичні і образливі, що він втратив у них самого себе. Тепер я знаю, що їхні стосунки закінчилися цього літа, але він все ще сподівається повернути її. В даний час у нього нові відносини, і він з недовірою побоюється, що нова дівчина не відрізнятиметься від попередньої, і можливо з часом покаже своє «справжнє » обличчя. Він боїться знову відкритися, щоб не було боляче, побоюється потрапити в ту ж модель і виставити себе останнім невдахою, не маючи можливості отримувати радість від відносин.
У причину співзалежності він став нещасною людиною, все ще розмірковуючи, як уникнути цієї долі, як змінитися. Навіть зустрівши людину, яка здатна « залікувати » сліди незагоєних ран, не завжди є ймовірність звільнитися від вантажу попередніх хворобливих відносин. Мені доводилося читати матеріали про проблеми созавісімсті і взаємозалежності, але погодьтеся, кожен випадок індивідуальний. Ми не можемо по пунктах перерахувати етапи, як поступово навчитися жити і відчувати. Тому краще розглянути окремі випадки, дізнатися в них хоча б трішки себе, дати їм оцінку і зробити необхідні для нас висновки.
Розуміючи себе і своє минуле, нам легше впоратися з напуттям проблемою. Хіба не так ? Адже ви ЗАВЖДИ помічали, що минуле, сьогодення і майбутнє працюють тільки на себе, навіть існує гіпотеза, що вони складають єдиний континиум, напевно звідси і цитати типу « живіть тут і зараз», « любите себе справжнього » і т.п.
Як було описано вище, молода людина на ім’я Н. боявся повторення минулого, у нього не було бажання повернутися в стан закритого, спустошеної людини, яким він був, зустрічаючись зі своєю дівчиною. Він мріє відчути справжню радість життя і переоцінити все до дрібниць з істинною посмішкою на обличчі.
Тепер наведемо абсолютно протилежний приклад. Дівчині на ім’я Р. було 19 років, коли вона познайомилася з хлопцем, який був на кілька років старший. Ті двоє складали ідеальну пару : без шкідливих звичок, спільні інтереси, бесіди під місяцем до світанку, поцілунки, ніжності… Пізніше виявилося, що один з них вже раніше страждав від співзалежності, тільки з іншою людиною. Іншими словами, шукав заміну і « ліки». І цією людиною виявилася не дівчина Р., а її молодий чоловік.
В силу того, що кожен день він згадував про свою колишню дівчину, почуття Р. в’янули, її переслідували постійні стреси, на емоційному тлі з’явилися проблеми зі здоров’ям, що позначилося надалі на роботі. З боку підтримки не було, т. к. їй постійно доводилося підтримувати власного хлопця. Після двох років хворобливих відносин, вони мирно розійшлися. Півроку вона не могла відійти від спогадів, її часто переслідувала ревнощі.
Незабаром вона вирішила, що якщо потрапила в це «подорож», то повинна витягти з нього урок. І якщо знову отримає травму, то вона вибереться і здійснить інше подорож. На інший континент. Буде спілкуватися з іншими людьми. І не припинить бути відкритою, тому що віддаючи і випромінюючи красу, ми стаємо найщасливішими людьми на Землі.
Але якщо ви виявили, що співзалежність є основним фактором у ваших стосунках, чи можливо їх врятувати ? Може бути.
Наприклад, шлюб може допомогти вам дізнатися більше про проблеми, над якими ви повинні працювати разом. Часто, однак, для одного з партнерів, у якого проблеми з алкоголем, наркозалежністю і т.п. необхідно індивідуальне консультування. Ви також можете скористатися групою підтримки для людей, постраждалих від чужої проблеми з алкоголем. Але іноді трапляється, що в момент, коли відносини підходять до стадії одужання, ви вирішуєте для себе, що все, вистачить.
Люди, які часто співзалежності, виросли в сім’ї з тими ж проблемами. Наприклад, для дівчини, у якої батько страждав від алкогольної залежності, може виявитися привабливим людина, яка страждає від зловживання алкоголем. Це стосується і хлопців, адже психологічні травми проектують моделі вибору потенційного партнера. Їх визначення любові вже заздалегідь встановлено на співзалежність.
Самостоятельно выучить английский язык
У той же час, більшість людей, які не росли в атмосфері співзалежних, не збираються миритися з такими відносинами занадто довго. Вони часто знаходять для себе емоційний підтекст залежності і воліють повторювати для себе : «Я люблю тебе, але я повинен піклуватися про себе».
Потім, іноді відносини насправді змінюються. Деякі ситуації можуть повторюватися, але це лише процес навчання, адже у світі багато прекрасних людей, які готові нас почути. Шукайте їх, прагніть до комунікації, тоді кожна дрібниця навчить вас жити і вдихати всю повноту буття.
